johnnydepp<3, chadmichaelmurray, jaimebayly, andréslópez. “La mayoría de los hombres son malos jueces de sus propios asuntos.” – Aristóteles, Política III, 1280a15. Links?
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| Saturday, February 6, 2010 Cuando dicen que las cosas mejoran con el tiempo y que todo tiene su recompensa, es totalmente cierto y en estos momentos me siento satisfecha con lo que ha ocurrido, me ha ayudado a despejar la mente, divertirme y sonreir; no por vanalidades sino por verdaderas razones... Me siento, me siento.. de una manera indescriptible, como no me habia sentido desde hace taaaanto tiempo; o quizá que nunca lo habia sentido, creo que no la habia sentido antes, quizá similar pero eso es porque actúa diferente con cada persona. Pero me alegro inmensamente por todo lo que ha ocurrido, lo bueno, lo malo y lo regular. Ya que todo me deja una pequeña enseñanza que es algo que no pasa en vano. Y así Liz dejó de ser genial a las 12:34 p.m. Friday, January 22, 2010 Borrar, escribir y volver borrar... Tan sencillo como decir más de aquellas palabras que rasgan el corazón de una persona, tan sencillo como decir “Te amo” y borrarlo con tan sólo una tecla; ironico como una persona en un sólo día puede dejar de amar y darle a esa tecla sin importar el otro sentimiento, que no se borra con una sola tecla, ni se borra con un par de palabras, ni se borraría con nada... Sólo con el tiempo, sólo el tiempo es el mejor. Todos sabemos que podemos vivir sin el adhesivo de una persona, sin ningún material, porque somos autosuficientes, y eso es suficiente para poder ser alguien; no depender de una persona que un día te ama y al otro lo deja de hacer. Eso me dijo ella... Y yo sólo le respondí “Te entiendo, por eso es que yo te amo”. Y así Liz dejó de ser genial a las 10:22 p.m. Thursday, January 21, 2010 Cuando la utopía del amor se termina más rápido de lo que duró. Fue tenaz, no había palabra, ni gesto que solucionara esas pequeñas lágrimas que bajaban por sus mejillas rosadas. ¿Acaso él pudo imaginarselo?; más de una vez... Ironicas las palabras que escribía, que ahora no son nada, sólo son más frases trilladas de las que escapaba, pero que a la final la alcanzaron, muchas veces se preguntó y sintió ese miedo a equivocarse, “¿Lo estaré haciendo bien?” se preguntó. Pero ahora se pregunta con más firmeza.. “¿Cuán malo debe ser una persona para que le vaya bien en la vida?” Muy malo, respondo. “Ve por las calles abiertamente, haz todo tipo de fechorías y vuelve, te esperarán con una gran sonrisa en la mesa” y entonces una vez más, mis palabras han hecho que por sus mejillas rosadas bajaran más y más lágrimas; pero esta vez por el dolor de saber de que todo lo que digo es cierto. Y así Liz dejó de ser genial a las 09:26 a.m. Thursday, November 26, 2009 Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck! Luego de miles de años (ok, al menos unos 2) decidí dejarlo en el pasado, pero este año.. creo que cometí un error (para mí) lo que yo pensé que ya era "intocable", já... y pensar que sólo bastaba con unas lindas palabras y volvería a caer, sin caer.. luego que me eliminó, sigo extrañandolo diariamente, deseando que en algún momento se comunique conmigo, cosa que SÉ que jamás pasará, porque pese a que haya terminado con ella, estoy segura que sólo está en proceso de re-conquista, quizá esta chica no sea como yo, o al menos no tanto.. o no tan rápido, y yo que pensé que ella lo amaba más.. haha o quizá su orgullo es más grande que el mío? Yo pensé que esta "etapa" mia, estaba superada, pero sólo estaba "suprimida", sólo bastaba tocar la fibra, y volvería a caer, claro.. que esta vez no lo demostré, pero YA estoy haaaaarta! no lo soporto más, sí él quiere eliminarme de su vida, sin motivos, ni razones; que lo haga, todo pasa por algo, no seguiré insistiendo, sólo le escribiré el día que vaya para allá y le recordaré la promesa de los helados, sin más, ni más; él me elimina y soy yo la que sufro y él feliz como lombriz, ya me cansé, debe llegar un momento en que el punto final llegue, y ese será ese día, espero. Porque ya me cansé de insistir, y velar por como esté, si a él le vale madres eso, aunque te quiera, no permirtiré que me sigas haciendo esto. Y así Liz dejó de ser genial a las 11:11 a.m. Monday, October 26, 2009 Cuando estaba en el colegio soñaba, anhelaba, deseaba profundamente salir de allí, ahora que salí, prefiero estar allí, porque pese a que me tratan bien en la universidad, como que prefiero huir, estar sola, en el pasado me preocupaba estar sola, ahora no quiero estar cerca de esas personas, de verdad... quiero huir, no quiero estar más allá, cada día es un tormento, no es lo que yo aspiraba, y es que sin duda cuando te dicen que la universidad es diferente, es que es diferente, extraño a aquellas personas, aquel ambiente que pese a todo, era especial.. ahora que no queda nada de eso, es cuando lo extraño más que nunca, sin duda "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" yo no lo perdí, sino que simplemente era la hora, pero sigo añorandolo, ahora más que nunca preferiría estar allá que aquí.. pero sólo me queda esperar lo que realmente deseo.. LUZ ^ ^ Y así Liz dejó de ser genial a las 09:29 p.m. Tuesday, August 4, 2009 Normalmente siempre me quejo de ciertas cosas, pero no veo mis defectos que quizá sean parecidos a los de cualquier persona, decir X o Y cosa de una persona, así sea verdad, he aprendido que, "la mejor palabra es la que no se dice" por muuuuuuy cruel que sea, o al menos a personas que les tengas la confianza extrema y no tenga contacto cercano con la persona Y de las que hablas. Mis ejemplos son bastante... Básicos? Sí, quizá sí, y son los que he sabido desde hace mucho, pero no me enfrasco en entenderlos todavía, já... En algunas cosas soy "No aprendo, hasta que me pasen incontables veces", pero eso ya se acabó. ♫ Hilary Duff - So yesterday Y así Liz dejó de ser genial a las 10:29 p.m. Wednesday, July 29, 2009 No puedo pensar, anoche mi cabeza era un hueco de ideas, tristezas e interrogantes, y al mismo tiempo venían e iban frases trilladas que las personas se dicen en su lecho de felicidad, un como "No lo haré, no te decepcionaré más nunca", es irónico, ya que las veces que dices eso es directamente proporcional a las veces que lo volverás a hacer. En mi vida, hay ciertas cosas decepcionantes y dolorosas, que se metan conmigo, que me hagan algo, que sean hipócritas, que me mientan, que se burlen del mal ajeno, pero todo tiene sus límites, mi límite es mi familia, si hay algo que deteste más que todo eso junto, es que se metan con mi familia, mi familia es SAGRADA, yo la amo por encima de todas las cosas, todos tenemos nuestras diferencias como seres humanos que somos, y por consiguiente tenemos las pequeñas discusiones diarias de "yo quiero comer eso", "pero yo no", "me gusta este", "a mi no, a mi me gusta este otro".. pero son banalidades, que no significan mucho... Nunca imaginé que haría eso... fue como un golpe chocante para mí, pero siempre me pasa el "creo que está bien, pero tengo el mal presentimiento de algo", mis presentimientos siempre son acertados, las personas no cambian de la noche a la mañana por "Nada" que es lo que solemos responder para huir, para no enfrentar las cosas, así que... lo que es igual, no es trampa. Huiré, huiré de todos un tiempo, desapareceré, será lo mejor para mí, empezaré a pensar más en mí, la gente en su mayoría si no valora lo que hago por ellos, que se vayan al carajo, no pienso tolerar más niñadas de nadie, quien se vaya, no hacía falta y quien se queda, no sobra; yo si valoraré a quienes si me valoran. ♫ NANA starring MIKA NAKASHIMA - Endless Story Y así Liz dejó de ser genial a las 07:23 p.m. Saturday, July 25, 2009 La melancolía del ayer... Muchas veces me preguntó, que tan sensato es vivir, porque algún día moriremos.. Que sentido tiene marcar pauta en un lugar terrenal de personas que morirán siendo olvidadas, o es que tu sabes quien fue tu tatarabuelo? O como se llamaba? O matandote para ser profesional y conseguir tus cosas con esfuerzo, y que lleguen otras personas con poco esfuerzo y un arma robada y te robe la vida a ti sin esfuerzo de nada... Una vida que viviste queriendo ser el mejor, llena de sueños e ilusiones, porque para ti, la vida es inmortal, y tienes que esforzarte para conseguirla... Vivir robándole la vida a los demás, es peor que éste escrito. ♫ Michael Jackson - My girl Y así Liz dejó de ser genial a las 08:09 p.m. Friday, July 10, 2009 Banalidades, todos discutimos por ellas, pero cuando las cosas son trascendentales, resulta que otras personas las ven como banalidades, y así en algunos casos (por ejemplo, el mío) esas personas como son innecesarias, van y vienen y no me importan. Lo que realmente me molesta de estos casos es que yo, con ese tipo de personas innecesarias hablo lo necesario, pero me he equivocado, de nuevo, lo peor de creer en las palabras, es que te hieran, al principio no puedo negar que el dolor es innegable, pero sigue siendo estúpido, sentirse mal por alguien que tu sepas que debe estar feliz, y que no se debe tomar las cosas del mismo modo que tu. En mi caso, esta chica que yo no consideré innecesaria en "cierto momento", ahora es innecesaria, no me va, ni me viene. No me preocupa lo que diga o no diga de mí, no la veré más nunca (¡Gracias, Dios!). Aún no llega el final para mi nuevo comienzo, pero ya falta menos que antes. El 26 seré una bachiller en ciencias :) qué felicidad. En agosto empezaré la universidad, que tampoco me hace muy feliz dicha universidad, pero todo debe tener un comienzo, así no sea el deseado, al final todo tiene su recompensa... ♫ Michael Jackson - Just Good Friends (R.I.P. King of Pop, Eternal King ^ ^) Y así Liz dejó de ser genial a las 04:40 p.m. Wednesday, June 3, 2009 Egocentrismo, la gente ególatra es tan despreciable, con su egocentrismo alejan a quienes de verdad los quieren y los aprecian, hasta que el ego los ciega y creen que todo gira en torno a ellos y el más mínimo gesto de afecto significa otra cosa... entonces... ¿por qué demostrarles afecto?... mejor seguir haciendo las cosas sin demostrar afecto y alejarte de esa persona.. Me siento tan decepcionada.. llegué a un punto en el que quise llorar, pero no pude... no me arrepiento de este tipo de cosas, porque me enseñan de nuevo como son las personas... nunca sabes que esperar de ellas.. todo está bien y de pronto en un segundo todo se va... junto con la imagen que tenías de esa persona... Lo siento.. ♫ La arrolladora banda limón - Y que quede claro Y así Liz dejó de ser genial a las 09:55 a.m. Thursday, May 28, 2009 Cuando un amigo pierde alguien importante para él, lo normal sería... "Lo siento", "Lo lamento" y todos sus derivados, pero cuando digo eso siento que no es suficiente, que debo decir algo más, pero ¿Qué debo decir ante cierta circunstancia? prefiero decir sólo eso y quedar corta que intentar adornar palabras y a la larga me salga peor... Por otro lado, no me avergüenzo de quien me guste, porque quien me gusta es una persona maravillosa y me siento feliz de que me guste, pero para las mentes "básicas" que te guste alguien significa molestarte el resto de tu vida, porque saben que es una persona inalcanzable para mí, además de otras cosas que por ende se sabe que harán esas mentes básicas... Así que por esa razón es que hago lo que hago, además de que lo que hago lo hago porque quiero, no porque este esperando algo a cambio. Yo no digo "Te quiero" para esperar la misma respuesta, sólo porque lo siento así. ♫ Reik - Inolvidable Y así Liz dejó de ser genial a las 03:28 a.m. Wednesday, May 27, 2009 Rutina, eso es lo que nos caracteriza como seres humanos, nos acostumbramos a una rutina, y esta es una de las razones por las cuales muchas parejas siguen juntas aunque no haya amor. La rutina lleva consigo a la costumbre, te acostumbras a algo que es tan malo, que aunque te den algo mejor, te sigue pareciendo mejor lo malo, te da miedo intentar probarlo porque piensas que quizá no sea lo mejor para tí o quizá simplemente piensas que no puedes mejorar, porque ya para ti eso es lo mejor... Hoy me ocurrió esto, creo que el Office es mejor que OpenOffice, más sin embargo, pienso que el Office 2003 es mejor que el Office 2007, porque el Office 2003 es básico, sencillo y no se tranca con facilidad como el 2007, y a mi me gusta lo sencillo y básico :], por enécimaquintamilmillonecimavez mi pc murió, volvió a resucitar y volvió a morir... No soporta windows, y mi hermano no quiere instalar Ubuntu, así que ando en ¿Mandriva? sí, eso... que él lo encuentra más "vistoso" y "divertido", yo lo encuentro "complicado" y "fastidioso" cada 000,5 segundos me dice que tengo un ataque, ¡Oh, genial, mi primer ataque en Linux! :3 bueno... por otro lado, también odio windows, porque el ñoñotron ese es un imán de virus cuando lo manejo yo xD le empecé a hacer un lay a mi hermana Liz :3 Lizzz!! el de Ale lo empezaré a hacer uno de estos dias xDDD o quizá cuando termine el de Liz. Y así Liz dejó de ser genial a las 04:21 a.m. Monday, May 25, 2009 A veces es tan inevitable preocuparte por otros, cuando en realidad esos "otros" ni siquiera se preocuparían por tí si te llegara a pasar algo, cuando a la final sabes que esto es así o tu cerebro quiere hacerte creer que esto no es verdad... he intentado creer y confiar un poco más en ciertas personas, cuando en realidad ahora siento que quizá no haya sido lo correcto, me empiezo a decepcionar... es tan triste eso, creer en alguien y de pronto recibas una respuesta TAN inesperada... que te llene la cabeza de ideas, que quizá sean reales o quizá no, pero se llena de ideas... me causa tanta tristeza el pensar que quizá sea verdad lo que pienso, porque por muy mentira que quizá sea, es lo que parece en estos momentos... decido que es mejor dejar las cosas así y no intentar más nada por nadie... o por lo menos no por alguien que no se lo merezca. ♫ Ayaka - Why Y así Liz dejó de ser genial a las 06:45 p.m. Sunday, May 24, 2009 Okaygh... después del 2005 y mi pasado oscuro, MUY oscuro, decido revivir esto :] con ganas de mejorar, desahogarme e infinidades de cosas que he venido intentando hacer, pero con resultados fallidos, intenté comenzar un diario personal, pero fue un completo fraude... no me anima porque no es el diario que quiero, quiero uno de pascualina xDDD -hace berrinche- bueno, entonces si a algunos se le deforma el lay es culpa de Liz y de todos los que les pregunte como se veía, xq todos tienen mi misma resolución ;0; por otro lado... pensé mucho poner el tag, porque como es "mi blog" o sea, mio.. para que tag? pero luego pensé... y si tengo la oportunidad de conocer gente genial? como Ale? como Yara? entonces ahí decido ponerlo de nuevo, ya no hay ISE, ni AWA, ni ACES pero sigue siendo genial x] cofcofmomentodeegocofcof ♫ Slipknot - Psychosocial Y así Liz dejó de ser genial a las 09:05 p.m. |
Jessica. 7/12. Amo demasiado a mis hermanas<3, mis verdaderos amigos, mi familia y a los bebés. Detesto a las personas que se burlen del mal ajeno, mentiras y superficialidad. |
